猫窝

　　今天寝室一弟兄过生日，请了去喝酒。四个人，五菜一汤，一箱啤酒。

　　既然是寝室内部聚会，所以也就没有那些客套什么的。举起酒杯了都说：随意随意。所以到最后也没喝多少，每次聚会都要喝三四瓶的我，今天也不过一瓶下肚而已。没有说什么废话，最后大家在一起干杯，说，生日快乐啊。

　　仔细数一数，我的生日，还有两个月多一点。今年这个大概是我在大学里最后一个生日了。明年的6月底，我想，大家都该走的差不多了。应该聚不起来了才是。所以今年或许我会好好的醉一次，以后没有机会了。

　　巧的很。Anson大人比我小了两岁，却刚刚的和我同一天生日。又刚好是老乡。所以，大学的生日，一直在一起操办。大一的时候，和她在一起叫了很多的朋友。在一起，大概20来人，满满的在外面的大排挡里坐了一桌。夏天，扎啤大杯大杯的往上端。蓝J亲自做了个蛋糕带来，大家一起分了。最后蓝J端起酒杯说，我就这么一个anson，平时也不能经常过来，所以还请大家多多照顾她。那天我喝了很多酒，吐了好几次却是无比的畅快，也完全没有顾忌一天以后要考棘手的中国现当代文学作品选。这是大一的生日，过的热闹无比。

　　大二，也就是去年的这个时候。碰上很多事情，我和anson，都不是那么开心。于是约了不再搞那么大，晚上两个人跑到食堂的二楼，炒了两个菜，前前后后拿了上十瓶啤酒对灌。两个人都醉了却又无比清醒，谈了很长时间，从傍晚到夜里十点多钟。最后她的室友们带着诺大个蛋糕寻过来，于是又是一场欢笑。很多忧愁被抛却脑后，这是我过的虽然算不上轻松但却是最开心的一个生日。第二天精神抖擞地去考万恶的马克思主义经济学原理。

　　今年……今年要怎么过呢。还没想好。不过应该会好好的喝一场，这是无疑的。我这个人，说不上喜欢喝酒，但是碰上这些场合，是肯定要好好的喝一次的。两个多月以后我就22岁了，说的好听一点叫做20周岁两周年了。我还年轻，是的，看到这个数字的时候我总会告诉自己我还年轻。但是我心里明白，我的时间，真的不多了。

　　那么，不妨趁着还有时间，华丽的醉一场罢。

　　把BLOG上的音乐换了许巍的[晴朗]。所在的这个城市，在阴雨了一个礼拜之后，也终于重新的阳光灿烂起来，心情也终于渐渐的平复。

　　昨天在路上行走的时候，阳光被云遮在后面，偶尔露面，也是稀薄的很。落在皮肤上只让人觉到风吹过的凉，没有温度。心情也很低落，自然的。今天起床后看到外面的天光，中午时候便换了刺眼的白，灿烂的光掉下来透过黑色的布料打在皮肤上，微微的燥热。惺忪的眼睛在这样的光芒下很吃力，但是我喜欢这感觉，让我心安。

　　想起高中的时候。除却高二住校的那一年，其他的时候里我都是在安分地做着每天反复的两点往返运动。夏天的时候，水泥路上会蒸腾出油腻的热气。于是我经常会走另一条路。一条土堤。家乡的祖辈在几十年前的大修水利中筑起了它，现在已经被葱葱的树林所覆盖。槐树。你知道，那种即使长的再高大也会在叶间留下无数空隙的树木。于是下午的时候我总会骑着车摇摇晃晃地行在黄土的堤坝上，午睡后的眼睛微微眯着，听着懒散的音乐，凉爽而愉悦。从高一入学，到复读一年后那个夏日的下午一个人到学校去拿录取通知书然后跑到教育局取档案再送回到学校去，我无数次的从那条路上走过。最后站在堤坝拐弯的一个地方，看着河水，给妈妈打电话说，通知书到了；然后妈妈在那一头安详的笑：恭喜。

　　晴朗的天气总是好的。记得高一的时候……看的非常青春的一部动漫，[TOUCH]，也就是很有名的[棒球英豪]。和也与达也，还有永远微笑的浅仓兰。那部动漫的镜头永远是淡淡的颜色，水粉一样。很喜欢那里面反复出现的场景，就是午后知了呀呀的叫，阳光从头顶上如流水般淌下来，漫溢了整个画面，于是整个心也就被填的安静而饱满。晴朗的天气总是好的，我坚信这一点。

　　夏天就要到了。晴朗的天，也会越来越多罢。

　　今天突然想起一句话，说，生命就和流水一样。

　　下午，去市区走了走。因为天气终于在阴雨之后好起来，虽然还是有风，虽然气温还是不高。但是，好歹有一点点的阳光漏下来。我走在路上，然后看踩着自己的影子前行，很喜欢那种感觉。

　　去买了许巍的一张CD。原本对他的音乐，没有如此大的兴趣。后来那次看[独自等待]，里面插曲就是他的[蓝莲花]，觉得与心境相符，一下喜欢上了。从网上Down了一些回来。终于还是决定去买碟，一张精选集，copy到电脑里，从下午回来一直听到现在。

　　生命和流水一样。其实一句比较相似的话是，时间和流水一样。嗯，就是这样。每天，不管你是懒散的还是忙碌的，生命都是一样的以24个小时的速度流淌过去。许巍的一首歌，叫做[每一刻都是崭新的]，我喜欢这样的感觉。

　　你看，你看，我匆忙的脚步。
　　没有强求，无法停留。
　　从时间的这头，走到生命的那头。

　　记得上次说过行走的时候喜欢听[California dream]，只因为那样的节拍让我走起来轻快，心情也随之变的灿烂。不信，你可以试一试。那首歌的节拍，真的很适合在走路的时候听。活力很大的感觉。

　　感觉这篇文字有点散。其实只是想写一点东西。那么就到这里吧。

　　我们大概不会生活，
　　你看，生活被我们弄成了这个样子。
　　一定有安慰者，来安慰我的生活。　　——北村

　　突然的想来写这文字，只因为上面那北村的话。

　　想想自己，或许真的，真的是很不会生活的。

　　早产两个月。出生的时候跟小老鼠一样。可想而知的成为药罐子。身体虚而上火。从小便是。橘子只吃一瓣的话便会鼻血流的不止。曾经很多个夜晚在母亲手忙脚乱的止血措施中惶惶度过，第二天，苍白着脸去学校。父亲寻了偏方，每天去菜市搜集藕节，回来晒干了，与我炖水喝。于是，小时候，很多年里，家里小小的庭院中始终弥散着藕节炖熟后涩涩的焦甜味道。

　　所以小时候我是很怕死的。那种事情，对一个成年人来说，可能不算什么。但是对于一个孩子，每天深夜随时都会有流血过多，或者血凝块进入呼吸道造成窒息的可能，你知道那意味着什么。我害怕死亡。

　　所以。觉得自己应该好好的生活。于是一直让自己在大家面前显得阳光而快乐。和所有其他人一样，和小伙伴们嬉闹。认真地学习。老师、家长、以及朋友眼中的好学生。成绩没有低过年级前五。我很单纯的想，以后如果能够活的很久，那便就这样吧，一路地走下去。我想要当老师。一个安稳生活、有寒暑假的老师。每天夹着书在校园里走。你知道小孩子的理想都是很单纯的。我也就这样一直单纯了很多年。

　　随后进入高中。与死党们第一次分离。很多人，分到了两个学校。联系不再多，因为很多原因。我依旧很安静的活着。依旧当着标准的好学生。每天按时的上学，上课，放学，回家。成绩依旧很好，朋友也有不少。我依旧是想当老师。班主任说，你以后是可以考北大的。这句话现在看起来依旧正确，只不过说错了对象。因我终究不是那样可以由别人来为自己规划生活的人。

　　初三的时候第一次面对死亡。扑面而来的死亡。虽然并不是冲着我来。失去对自己来说很重要的人。那是明知道无法挽回却依旧自责不已的疼痛。然后我自己去寻找死亡，拿起一把刀，寻找自己的脉搏。第一次不再害怕流血，第一次有了流血的欲望。第一次觉得死的美丽，也终于不再害怕这个东西。

　　中考还算顺利，进入很好的一间重点高中。第一次认真的喜欢了一个女孩子。那段时间开始让自己学着写东西，写很多东西。幼稚可笑，但是我很珍视的宝贝着，一直到那次无妄的火，飞灰。

　　文理分科的时候执拗的选择了文科。因为对数学的抗拒，因为害怕分离。还有一点，就算是心里那一点点文学的梦吧。所以违背了父母的期盼，选择了文科。
　
　　可笑的是最终还是分离，于是从此不可避免的疏远。记得那个早上，正准备开始早自习。班主任进来，抖开一张纸，说，我们现在公布一下分班的结果，然后大家收拾东西去新班级。如此的突然。我们原本都以为，公布以后会有那么几天的缓冲的。一个一个的名字从班主任的口中念出来。念到我，分在5班。念到她，分在8班。我扭过头去看她，她却在手忙脚乱的收拾书包。我们是要带着自己的桌椅去新班级的，冲动的想过去说，我帮你搬桌子过去新班级吧。但是，犹疑的时候，朋友叫道，走啊，快一点。于是不自觉的回头抬起自己的桌椅，离开。

　　于是我高中最快乐的日子结束。于是我很长时间的快乐结束。于是以前那个我，终于彻底的死亡。

　　蜕变。随后的一年多，浑浑噩噩。依旧认识了很多朋友，知道了很多事情，但是我既然不复以前的我，那么心情也就不复以前的心情。那个我，不认识。生活真的失去控制，不然怎至如此。又见朋友的死亡，却不再哭，学会了喝酒与抽烟。等到哭的时候，却又未必知道自己为什么伤心难过。

　　理所当然的复读。那一年不再多说。

　　读了白岩松的[痛并快乐着]。觉得理解那种水火间的感觉，有共鸣。然后开始喜欢上新闻这个职业。至于老师这种四平八稳的生活，早已经在烟酒间被我抛弃。我不是那样甘于平淡的人——至少，以前是，现在和以后却绝不再是。与自己的决裂，很多夜晚的辗转，默默的追赶。然后在非典的气息中第二次高考。拿到了这所大学新闻系的通知书，我对自己说，还算不错。

　　学校整建新校区，非典和洪水拖延了进度。领导决定大二学生提前一个月开学，突击授课后十月底即放寒假，然后腾出宿舍和教室来供大一新生使用。于是那一年，从六月到十月，我在家呆了整整五个月。史无前例。不喜欢那样的感觉。所有的朋友都开学离开了，去了别的城市，而我还呆在家里耗费着时光。虽然可以把自己埋到书里，但是当我从纸堆里抬起头后，总是有着疲倦的空虚。等待很久之后，终于开学了。

　　游离的眼神终于在长江边的这个城市定居下来。我对自己说，重新开始。

　　大一的时候充满激情与活力。确切说，是大一的第一个学期。可以与几个死党一起去跑采访，执著的，为了挫折而幼稚的哭泣。可以为了一次作业很早起床，单独坐第一班公交车去从来没有去过的地方采访一个从来没有见过的人。可以因为单纯的快乐，跑的很远，从长江的这边，步行到另一边。那个时候，天气总是出奇的好。我以为我终于掌握了生活了。

　　大一第二学期，来到新校区。环境变了，大家的心理似乎也都有了改变。于是班上有了第一次不小的地震，背叛和出卖，我第一次被结结实实的击中。我蓦然发现自己以为掌握了的生活正在高处冷笑着看我。不再言语，不再热心，收起了受伤的一面，开始躲起来，伪装起来。网络，我从来没有如此深入的进入网络。从这个时候开始，我在网络上过的比在现实中真实。这一年的年底，认识了姐姐，从以前、到现在，我在网上认识的除kilara以外我最珍爱的人。姐姐，上面的这些，我有和你说过么。如果没有，原谅弟弟那一点可怜的胆怯，我其实害怕回忆的。你们，是我，不能失去的人。从大一开始，每年暑假回去聚会，总有人告诉我，某某走了。走了？去哪了？嗯，走了，死了。然后是大家很长时间的沉默。我失去多少人了。我不知道，我也不敢去数了。他们，她们，曾经如此鲜活的出现在我的生活里，我们曾经，过的很开心，在家乡的街道上横行。但是，疾病，车祸，火灾，犯罪。一个一个的，死神换了不同的脸，不断做着相同的勾当。我早就已经不再害怕死亡，但是现在却开始逐渐的憎恶它。姐姐，kilara。答应我，好好的保重自己。拥抱，我爱你们。

　　现实中依旧保留下来了几个好朋友。安森。Joe。波。辉。还有，慧。你们几个，一样，答应我，好好的照顾自己。如果我在你们身边我便会帮你们承担我能承担的一切，但是你们总不会同时都在我身边。好好的活着，不要离开。拥抱，我也爱你们。还有我的爸爸，妈妈。我不在你们身边，想念你们。这个博客你们大概还不知道它的存在，但是有一天我会亲口告诉你们。谢谢你们一直的爱。谢谢你们一直对我叛逆的包容。拥抱，我爱你们，永远的。

　　依旧不知道自己为什么要选择了在这个时间来写这样一篇东西，也许是因为最近的生活，又有一点点的失控。但是这种失控是幸福的，因为爱情。我是想尽量淡然的去看，但是我明白现在还不到淡然的时候，我需要付出激情。紧紧的抱住kilara，明天你要参加很重要的考试，加油。想念着你，祝福着你，我的爱人。

　　回头看自己的生活，很多的时光。我自己是不喜欢的。用身不由己来解释，似乎更象是黑色幽默的搪塞。但是我真的不想那样，谁愿意失去对自己生活的把握。很久以前有朋友跟我说不喜欢失控的生活，其本人也是掌控能力很强的那种，但是最后在我看来，依旧还是失去了控制。离去的人自不必言，眼下依旧生活在各处的我的朋友们，有几个是能看清楚自己未来的。至于我本人，我对以后有着比较仔细的计划，但是依旧如此，依旧要无奈的面对很多东西，那么，我们或许是真的不会生活，不然生活怎会到了这个样子。

　　已经戒烟了。但是时不时还是想起以前。深夜，在电脑前写完东西，夹着香烟站在阳台上，与远处的朋友低声的通着电话。最后总是要反复的说，保重。保重。保重。这两个字，本身便是那沉甸甸的分量，压在心头。别人说给你，你便觉到了踏实。但是换做你说与别人，你的心里却换做了是空空的惦念，怎么也挥散不了的担心。

　　生活被弄成了这个样子，但是依旧觉得，应该好好的生活。无论是自己，还是别人。都应该好好的生活。无论是认识的，还是不认识的。如果你看到这篇文字。

　　好好的保重吧。

　　首先，我的电脑，我承认，已经被我这个美化狂弄的面目全非了（anson大人和小k以及若干其他人等可以作证），我也就一直很担心它的稳定性。

　　其次，其实我的电脑一直使用挺正常的，跑的倍儿欢，我甚至在学校这种破网络下一边开着迅雷下电影一边听着音乐一边打魔兽。虽然很嚣张，但是确实玩的挺好的。一直到4个小时以前，它都挺好的。

　　听着iTunes里的音乐给涂鸦涂完最后一笔，我就去学校的打印部准备扫出来。锁住电脑，关了显示屏出门。20分钟后回来，发现电脑显示不正常，点任何图标都没有反应。于是心里有点惴惴，重新启动。启动很正常，非常顺利的进入系统，但是依旧点任何东西都没有反应。旁边的同学在自己电脑上写东西噼里啪啦的敲的正欢。踌躇了半个小时，决定重新装系统。

　　可是，我C盘的东西没有做备份。其他所有的文档包括收藏夹都在D盘有备份，惟独最近一直在写的《焚风烈烈宵里城》因为天天要打开，图省事就放在C盘没有动。现在想备份已经没办法了，点什么都没有反映，按Win键都不见有开始菜单出来，所以还是只有装系统。

　　找出来系统盘，驱动盘，以及常用的软件盘。一个一个的，开始，装。2个小时以后搞定，但是……

　　近十万字的东西，包括《焚风》的半稿、以及其他一些随笔、从别人处DOWN的文章原件、函件、还有MSN的聊天记录，等等，全部没了；

　　辛苦收集了很久、一直在用并且很喜欢的几个系统风格文件，没有了，而且现在已经找不到下载了；

　　一些默认必须安装在C盘的软件也没有了，而且找不到下载的。

　　总之损失惨重。而且很郁闷的是，电脑挂的毫无征兆。

　　你看看，这什么是怨念。

　　没事的时候在寝室捣鼓迅雷，想看看我们这里的网速到底怎么样。随手到雷区找了部电影来测试，[纳尼亚传奇]。517MB的东西用了3个小时下完，我还是比较满意这速度的。既然下了那么也就顺便看看罢。

　　这个片子一开始我是没打算看的，不然早买碟了。最早在电影杂志上看到预告的简介，唯一感兴趣的是里面的狮子阿斯兰（……GUNDAM SEED的怨念？），还有那些狼啊狐狸啊海狸什么的，据说是全部由CGI技术生成的。到底CGI技术能仿真到什么地步，这也就是让我去看这片子的唯一动力。因为说的不厚道一点，魔幻类型的电影这几天看的真是有点审美疲劳了，论大气，有[指环王]系列；论构思，有[哈利·波特]系列。让我回头来仅仅就剧情什么的来看这个以前从来没有听说过的[纳尼亚传奇]，对不起，虽然很多媒体都说它是名著，可是我真的不感兴趣。不就是爱丽丝梦游奇境式的偶入另一个世界么？不就是普通的小P孩跑到另一个世界拯救劳苦大众么？老套，真的老套了。我就是冲技术来的，我很直白。

　　话说回来，这片子的CGI技术还真的让我大大赞叹了一把。单单从狮王阿斯兰的鬣毛、肌肉以及面部的表情看，你要不事先告诉我这是CGI做出来的，我还真看不出来。值得称赞的还有反派的狼，一大群CGI的狼在画面上跑，这可不比[指环王Ⅱ双塔奇兵]里的狼骑士容易处理。狼骑士是纯架空，谁都没见过，天马行空的去做也没人会说你做的不象；可这群狼做的如果次了点，认真点的人都是能看出来的。嗯，至少我很满意，这技术活干的不糙。

　　另外还有一点，我要说一说，这片子对西方传说中的神兽在银幕上还原的非常棒。比如说独角兽，比如说牛头人，比如说半人马，还有偶最最最最口水的鹰狮（狮鹫），喜欢北欧神话和魔兽的朋友可以去把片子找来口水一下，哇咔咔咔你是不会失望的。

　　好了，吹捧完了，该拍砖了。

　　我前面就已经说了，这个片子在观看以前吸引我的也就是它的特效；结果看完以后给我留下唯一深刻的印象也果然是只有特效 - -# 莫非是我对这种高不成低不就的题材不感冒？也许吧。怎么说呢，从人物的刻画上来说，不够细腻。是的，影片开始不久我们就能看出四兄妹各人的性格特征，这是好事；但是影片在人物描写方面的优点也就仅仅到此为止了。随后在故事的展开过程中，缺憾随处可见——比如说在变故面前，最小的妹妹表现的最老成；兄弟二人以及姐姐从一开始对小妹描述的怀疑，到后来全身心的投入到革命事业中，这个思想观念转换的太快，快的连以思维跳跃性出名的我都不能接受。也许是我对这个故事不太了解，毕竟原著一共有七部之多；而且原著在西方世界也确实有那么大名声，所以我对原作者的功底没有丝毫的质疑态度。我只是觉得，这个片子如果能多加15到20分钟，把更多的时间花在对人物心理的刻画上，或许会更好。

　　从整体上看，[指环王]不过是描写了一场大战，[哈利·波特]只不过是发生在一个小学校里的青春偶像剧，但是它们两者在气势上都大大压过了描写勾勒出整整一个世界的[纳尼亚传奇]。很典型的一个场面出现在影片下半段，正义与邪恶双方在谷地会战的一场戏，正义军骑兵冲锋楔入邪恶军步兵方阵的镜头，很容易让人联想起[指环王Ⅲ王者归来]里，白城下洛汗骑兵杀入半兽人大军中的镜头，但是前者的“气势”在后者面前几乎不值一提，虽然这同样都是生死存亡的大战。从镜头的运用、音乐的烘托以及整体的效果来看，[纳]更象是一部低成本小制作而非投资甚巨的作品。这里面很大一部分原因应该是[纳]目前只拍了一部[狮王、女巫和魔衣橱]出来，下一部[凯斯宾王子]还在策划中。等这第二炮放出来，如果它能够把这个故事展开的更加大气，那就成功了；如果还是个闷炮……那么以后的系列我也不会再去看了，如果迪士尼还坚持拍下去的话。

　　OK，口水喷完了，我对这个片子也不是太了解，所以观点里的偏激之处大家就海量一下吧，HOHO……发现迅雷真是个好东西，[艺伎回忆录]已经下完了说……

　　呼呼……从昨天夜里忙到现在，总算把博客备份完了。比较重要的都已经搬了过来，闲言碎语的东西我就不往这边搬了。

 

　　以后这里就是我的备用博客了，至于主博客的地址，是http://free-aska.52blog.net，以后这两边我会同步更新。欢迎大家两边都看看丫~

 

　　饿了，华丽丽的吃饭去~~

　　又一次的在半夜写博客。这段时间很少熬这么晚了，自从戒烟以后。每天会和kilara聊到很晚，QQ，然后到手机短信。不想叫那个丫头为我太过担心，所以……我一直在学着对自己好一点。如同飘大说的，先把自己照顾好，再说照顾好别人。

　　为什么今天要这么晚的上来，其实很偶然的。临睡觉前决定去朋友的博客看看，尤其是几个在新浪博客的，因为我这里白天上新浪博客几乎是不可能的事情。先去的是巫妖的。看到51同学很负责的做了自我检讨，对其数天没有更新的行径表示了一定程度的忏悔，SO，很开心的踩下几个爪印……

　　然后跑到另一个朋友的博客上。朋友在最新的日志里提到自己的行走，自己欢喜的音乐。很喜欢这样的生活状态，我也经常塞着耳机漫无目的地游荡，享受的仅仅是游荡的过程和观察的过程。朋友在日志里提到许巍的[蓝莲花]。嗯，好歌，我的博客上前段时间放的就是这首。第一次听是在很喜欢的夏雨所演的一部电影里，叫做[独自等待]的……没有什么能够阻挡你对自由的向往，非常喜欢这样的状态，因为我已经失去这样的状态很久了，这首歌让我想起很多很好的东西。以前曾经活的很自我，当然现在看来，那样的日子虽然自由的很，但是究竟是流浪的心情，不能长久的。大家都想自由，但是总要被一个人，一件东西，或者一桩可能很小的事情拴住。想起波德莱尔在[恶之花]中的一句感叹，让少年格瓦拉跨上破车跑遍了整个拉丁美洲。那样的浪漫只存在于那样的年代，我们现在是学不来的，因为有太多的东西让你放不下。[蓝莲花]的天马行空，在我的博客上响了两个礼拜，算是对过去的祭奠。

　　前几天把博客上的歌换成了[California dream]。为什么呢。因为觉得这首歌的节奏，符合我的脚步。我这个人走路比较快，老妈经常损我说，走路这么快，以后陪女朋友逛街的时候把女朋友弄丢了都不知道。呵呵玩笑一句，笑过。我很喜欢踩着这首歌的节奏走路的感觉，一步一步的仿佛特别踏实。第一次听[California dream]是在王家卫那部[重庆森林]里，当时还在使用艺名“王靖雯”的王菲，在开得喧嚣的音响前，伴着这首歌的调子摇头晃脑的卖着沙拉和可乐。从此喜欢上精灵古怪的王菲，也喜欢上这首其实已经很老的歌。此后把它找来，反复的听了很多遍。真的是太好听了。我的一个小学死党今年九月就要公派留学生到加州去，寒假里在一起喝酒饯行，她答应我们到那边了一定给我们发很多照片过来。加州似乎总是和阳光联系在一起的？呵呵，算是我一点点小资情调在作祟吧，我还是喜欢阳光灿烂的地方，因为那里会有很好的花，如果有酒的话，酒也会变的更加醇厚。春观夜樱，夏望繁星，秋赏满月，冬会初雪，可见喝酒是需要环境的。当然你可以说，劳累一天的农夫回家后所期盼的那二两白干也是意境，但是我只说我现在能体验到的。

　　人在行走的时候如有喜欢的音乐相伴真是幸事。前天还在提起[笑傲江湖]里那段船上的弹唱，很羡慕那样的感觉，只是我等俗人无法去实践，只能艳羡而已。但是，仅仅是艳羡，也足够让我去品味，去接近那一瞬的幸福。

　　曾经在冬天的下午，晒着微微有点温度的很稀薄的阳光走在长江旁边，游离了整整半天。然后坐在教堂前面的小小广场上看着鸽子，抽烟。掏出本子写东西。当时耳机里响的是[那些花儿]，范玮琪版本的。范玮琪的嗓子我喜欢，和朴树唱出来的是两种感觉。朴树唱出来了让人无奈，而范玮琪唱出来的，让人听了心里会有隐痛。那些逝去的人，逝去的事，你我都曾流连，虽然知道放下来了会过的更开心一点，但是真正能放下的又有多少呢？我一直不知道……不知道那个身高一米七一，总带有波希米亚气质的女子为什么要选择翻唱这首歌，但是无疑的她演绎得很成功。那个下午我反复的在听这首歌，听到最后耳朵里隐隐的痛，但是依旧不舍。人就是这样奇怪的动物吧，笑。

　　无可奈何花落去啊……你能怎么做呢。只能眼瞅着。如果你得不到，唯一能做的就是不要再忘记。这是[东邪西毒]里说的吧？嗯……不要忘记。然后，不要放弃理想。不要放弃自由的梦。伴着[California dream]的节奏，轻快的走吧。

　　呃……首先我要说，这又会是一篇天马行空没头没脑想到哪写到哪的东西，其中可能会有很多圈圈叉叉的东西，总之换句话说我就是来灌水的，哇哈哈哈哈我发现自己真无聊…… - -#

　　某辉居然也结婚了，而且也是网婚，真是华丽丽的……我该怎么说来。老实说比我华丽多了。我和小k也不算离的远，别人已经说我很华丽了；而某辉居然在青海西宁找了个老婆 - -|||　强悍挖强悍……我同时也残念挖残念……据他自己交代一个月来已经电话费500银子……华丽啊……华丽啊……我真的粉佩服某辉的勇气……伏地叩首不起摇尾巴先……喵……

　　总之还是祝福吧，既然彼此喜欢，既然已经走到这一步，那么，真诚的，祝福你们。以后的路还很长呢……我和小k还怀着惴惴的心，何况你们。总之，珍重现在，珍重彼此。喜酒的那一天，不要少我那一份。

　　然后……呃，对了。晚上买了个菠萝还没吃，我先吃菠萝再接着写好了。不许殴打！法制社会！

　　然后，然后……我为什么老说然后，我果然是来灌水的……今天球打的很不爽……碰上一个小子，球技平平但是态度忒嚣张（好吧，我看到某些人鄙视的目光了，我承认我球技也不咋地，行了吧。。。），很不爽……最后还是忍不住对他下黑手了……其实吧，也就是他上篮的时候对他犯规把他拽下来了。现在一直在犯嘀咕，既然犯规了就应该再犯狠一点，比如随后踹上一脚，提前下个绊子，一胳膊拍他后脑勺上之类的……天……我怎么这么恶毒挖，碎碎念，罪过罪过……我……罪过罪过，你们54我吧，我吃菠萝吃的消化不良……

　　我……我真无聊。水水水啊，水是生命之源……

　　我是真疯了吧。。其实我承认我是想一个人想的……这个人是谁……自己心里明白……华丽的相思啊……

　　鄙视自己一下。花痴。大花痴。睡觉吧你。消停点。

　　……

　　嗯……突然想起来林青霞，那个烟视媚行的女子，那个演东方不败的女子。能化身男装并将男子（就算是男子吧，汗）演至如此的女人，一直也就不多吧？虽然我承认现在张柏芝在好几部片子里搞的也还凑合，但是还是缺少气质……现在林大姐彻底玩失踪了，偶怀念啊……

　　呃，其实只不过是偶尔翻硬盘翻到陈淑桦的《笑红尘》，《东方不败之风云再起》里，青霞在篝火边忘我的弹唱……那样的风度，那样的气质……我怎么又说气质，默默……

　　本来呢……我本人的东西写到这里就完了。但是后来云猫猫在后面接了自己写的一篇东西……我就不转过来了，地址在http://9z9z.com/bbs/viewthread.php?tid=15316&extra=page%3D1，大家可以自己去看，8楼。

　　红尘多可笑，痴情最无聊。说这样的话的人，有几个能做到真的笑看世情？只因为猫姐的这句话吧……突然发觉自己的浅薄和无聊。成天说着累，说着厌倦这个厌倦那个，其实我自己真的什么都没有看透。红尘是没有的，连灰尘也未必看破了……失败哇失败，自尊受打击了……

　　喜欢歌中这样的豪情和放浪形骸，那种单纯的、没心没肺的开心与快乐，我什么时候能够活到这个份上……如果说我小时候曾经有过，那么下次体验到这样的生活，恐怕要等我成为一个耄耋老人了吧……到时候酒我还可以喝，但是歌我还唱的动么……？

　　所以羡慕黄霑啊……那样的气概。我等小人物。怕是只能仰叹。